Птицей Гермеса меня называют. Крылья свои пожирая, себя я укрощаю...
"Время — лучший доктор не потому, что стирает блёром (от англ. blur - туман) людей, которых надо забыть. Ведь мы воскрешаем этих людей, и помещаем где–то у себя в груди, и подкармливаем воспоминаниями, и выращиваем из них карманных разукрашенных лилипутов, уже ничего общего не имеющих с жившими, и любим этих лилипутов, пока не встретится кто–то другой, живой. Нет, время — лучший доктор именно оттого, что приводит к нам на прием все новых и новых других, живых. И они открывают рты, показывают языки, говорят «Э–э–э–э!», и нам уже понятно, что без нас эту ангину не вылечить, и лилипуты лопаются, и вместо них появляется живое, теплое, капризное, несовершенное, но — куда лучше того, прежнего, и уж тем более лучше прирученных воспоминаний о нем." (с)
У меня наверное сегодня вечер разбирательств в себе и своих демонах.
Придя в себя и разобравшись в своем психическом срыве, понимаю наконец, что сколько хрени я натворил. Как не странно, я себя ужасным человеком не считаю. Да именно человеком, не псом, а человеком. Пусть я и не сделал много хорошего, есть конечно отдельный случай (по крайней мере она говорит, что ей сейчас намного лучше живется чем было, спас от "злого мужа", а теперь нормально живет, и есть любимый человек, который так же безумно любит ее. Она стала как сестрой и не за что не жалею об этом. Она очень хороший человечик и была достойна того чтобы было так как она хотела. Так что, так держать сестренка
). Я не жалею вообще о прошлом, ведь то что я делал... вообщем я был уверен, что я поступал правильно (не во всех местах). Единственное о чем жалею, так это о поступках со своими двушками и подругами. Я очень очень плохо себя вел с ними, хотя считал это в меру дозволенного (не все правда), я каюсь, я не умею себя вести с любимыми людьми, постоянно делаю больно или просто неприятно. Больше всех конечно натерпелась Ксю(жена), прости меня за все, я знаю что ты никогда не простишь моих поступков, я бы хотел хоть как-то чуть чуть убрать свою вину. Я очень счастлив был с тобой. Прости, я не достоин тебя,но очень бы хотел быть. Ты права, угробила самые лучшие годы жизни на меня, а я старался дать хотя бы капельку себя, но ты не видела или поступала так что у меня все желание отпадало что-либо делать. Я знаю что ты это прочитаешь, и мне предстоит мозготрах или просто игнор, но я очень хочу высказаться, а не могу уже который день.
Я такой, какой есть. Для кого-то хороший, для кого-то плохой. Я тот кто я есть, не больше, не меньше. Только моя гнила душонка и никаких явных признаков на изменение в хорошую сторону. Наоборот, только хуже и хуже. Я уже не умею держать себя в руках и быстро выхожу из себя. Нервы сдали, сила воли куда-то пропала. Я не хочу дальше гнить. Я ведь был не такой, спроси у каждого... Я смеялся, я также не спал по ночам, но не потому что мне было плохо,а потому что душа хотела ночи, а сейчас лишь то чтобы еще чуть-чуть заиграться во что-нибудь чтобы затушить огонь внутри.
Я не кого не забуду не друзей, не подруг, не девушек, не тебя Ксю. Мне со всеми было хорошо. Я буду хранить всю память вечно. А иногда хочется чтобы меня сбил какой-нибудь грузовик и я забыл все и начал со всеми общение по новому.
Простите все, кому сделал хорошо, кому плохо. Я такой какой есть, и если вы не отвернетесь от меня, в этот тяжкий для меня момент, то я буду очень счастлив. Только я один должен разобраться где потерялся прошлый я. Не нужно советов, не нужно жалеть меня. Просто будьте рядом, дорогие для меня люди.
Вооот... вроде чуть-чуть полегчало. Самоубеждение хорошая штука, но ее надо укреплять действиями, чтобы все не пропало.
Я никого не хотел обидеть или оскорбить в этом посте, так что не делайте выводы плохие. Прошу вас.
Что самое интересное, я наверное сейчас загубил этим постом дальнейшую жизнь...